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超高分綜藝歸來,第三季依舊叫人淚目,《再見愛人》撕開了什麼?
2023/09/06

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《再見愛人》第三季上線,這一季六位嘉賓和以往的離異夫婦不同,三位是「婚姻很有問題都還沒離」(有一對是辦了婚禮但沒領結婚證)。

雖然才只播出第一集,很多問題才剛剛開始掀起一個小小的角落,但還是很叫人唏噓。

來,我們細說。



一,親密關系的邊界感

王詩晴一上線我就挺喜歡,樂觀開朗、熱情且有分寸感,觀感舒適。

他倆乍看也不像有問題(對比隔壁那對一言不發的詭異狀態),直到王詩晴說「我悄悄自己搭配的鞋和襪子」。

偷偷 ,悄悄,撲面而來都是「和掌控感斗爭」既視感。

我一度 誤會 老紀是人前溫和、人后變態控制狂(bushi)。



第一集看下來二人的問題,是當年的亦師亦長亦情人模式,已經完全跟不上兩位如今的狀態。

而面對溝壑時處理方式也很有問題,比如老紀生氣了就一言不發自己坐飛機自行離開。

這是要開創「冷暴力+飛暴力」模式?



老紀傷心不已的點,是她恍若變成另一個人, 一手扶持起來的愛人如今要割舍自己「沒有你我可以更好」。

而王詩晴 痛苦掙扎的源頭,是要證明自我價值 ,是我作為獨立個體、在沒有你的情況下也可以完成我的工作實現我的價值。

她反復強調這些年收益很多、很感激老紀,并非要一腳踢開、更不是什麼翻臉不認人的狼心狗肺操作, 她需要「我是我」的價值感



老紀說王詩晴從名模轉型做意見領袖,他覺得她專業上還不夠好。

而王詩晴 在被否認的過程里,愈加用力想要證明「我可以」,不是「你讓我可以」,而是「你真正認可我可以」

二人原初階段是某種程度上的 依附、仰望關系 ,現階段是王詩晴客觀事實上羽翼已豐,主觀相處上卻未成順暢扭轉成并行的平視關系。



一則她未 獲得至親之人的價值肯定 ,二則她事業進步更多帶來了另一種不同的仰視俯視結構。

節目里傅首爾一語點破之后,老紀仰頭藏眼淚。

那個瞬間我覺得這人在親密關系里還不算無可救藥,并非需要通過控制打壓對方來獲取自己的價值感和快樂感,或許只是有一顆 一半過氣的老靈魂

分不清二人相處中愛、控制、幫助等等關系的微妙邊界

(雖然但是,吵架以后自己跑機場飛回家、不溝通,真心很糟糕啊)



親密關系中很難的點,或許就在于 既親密又獨立 的特殊屬性,以及復雜變量干擾。

理想狀態是維持情感上的親密,同時進行其他各項領域的切割。

大到對工作的建議,小到今天穿什麼襪子什麼鞋,有雙方都舒適的新的關系邊界。

只是理想狀態,大多離實際很遙遠。



二,原則立場問題

美妝博主這組,papi醬被問「如果是你」時一模一樣:這還辦婚禮?

居然還跟他過了三年?

啊這反應完全是我本人。



起初睡睡說「不幫我搞手機,給我一份(類似)說明書」的時候,我內心很疑惑:額,就這點事啊?沒必要吧。

此后她說到男方很雙標,她的事他都有借口推托,而他自己的需求一律不管節目組規則:哦,這個聽起來確實不okay,但也沒有特別嚴重。

再然后她說到婚鬧,聽完一整段觀感是「干啥啊?這人留著過年啊」。



陳碩甚至不肯讓他朋友道歉、和朋友只字不提。

這個過程中他自己還一直很有犧牲感:我替我朋友道歉了( 都是我扛下了所有 )。

騷擾是不對的惡劣的,道理很簡單,誰都懂。

一旦披上婚禮喜慶鬧伴娘的外衣,一旦給陋習披上「風俗」

的借口 ,這明顯的不對就變成「他們認識不到錯誤了」?

這很糟糕。



陳碩的應對和后續表現也很糟糕。

原則性問題不解決 、二人之間有事過不去,后續易出問題很好理解。

而陳碩時常將女方種種表現歸為「為一點小事情發脾氣」,很有 顛倒黑白、混淆視 聽的嫌疑。

他在節目里很礙眼的一點,是 對自己人近乎冷暴力、相當敷衍 (當然你可以說這是吵架冷戰),在 外人朋友面前努力表現和善友好

爛大街的雞湯說「我們總把最糟糕的一面留給最親的人」,這句話無形中將這種行為合理化、普遍化。

但這其實很不對,尤其是節目里陳碩這種格外兩面化的表現。

(僅僅針對節目兩個小時的呈現,不涉及這個人其他時候其他方面)



節目呈現出一個困惑,既然睡睡都已經質疑到他的價值層面和三觀了,為啥還在一起?

合理推測,一是 十年前十年后不可同日而語,二是委屈中投入越來越多的絕望的沉沒成本。

十年前陳碩對睡睡,大概不是這個愛答不理的模樣。

大機率會比如今對其他新朋友更噓寒問暖、更無微不至。

男方說二人已經十年,像室友。

高中同學、大學一個學校,又一直在南京一起生活。

睡睡成年之后的絕大部分時間,都和這個男孩捆綁在一起,特別有感情。

黃執中一語中的指出「表達憤怒比委屈容易」,節目里睡睡一直很委屈。

或許是委屈你居然是這樣的人,你居然這樣對我。



她的痛苦或許在于 認知和情感的矛盾

認知上她應該清楚男方很多做法問題嚴重,甚至是重要的原則性問題。

而情感上,她是肉眼可見的很在乎很委屈很傷心。

這種在乎,甚至超出了她對情緒管理的把控能力。

當然,還是那句話,二人十年生活究竟如何我并不清楚,上述所有內容都只關乎兩個小時的節目,所以我無法給任何人趕緊跑的建議。

但是這位姑娘啊,我建議你反復觀看Pipa醬驚訝生氣成表情包的那幾句。



三,老夫老妻:時光成詩、故人如舊未必全是幸福

點開《再見愛人》之前:我為啥要看傅首爾的婚姻生活?沒有任何不尊重的意思,但你們老夫老妻那點事、咱真的不關心。

點開之后:嗚嗚嗚嗷嗷嗷無限唏噓。

情緒價值

傅首爾以往辯論節目給人的印象是嘴上自帶機關槍,兇悍嘚吧、還沒開口就要先吐槽幾百回合那種。

觀感特別強勢(黃執中形容是「很有主導感」)。

她賺錢養家,手心朝上的老劉應該很弱勢、兩位夫妻關系應該很不均衡吧。

(沒有說誰掙錢多誰就應該更強勢的意思)



雖然兩位四舍五入是來上失婚節目,但我依然覺得他們婚姻中的優點醒目;雖然彼此步驟很不同步,但有真誠的尊重感和平等氛圍。

(別笑,大多數婚姻里其實都沒有)

傅首爾一直在夸老劉,說老劉性格好、脾氣好、樂觀等等。

這些看起來不值錢的好人卡式形容詞,放在漫長的親密關系中,那可太值錢太重要太實在了。



傅首爾也不是那種泛泛而談場面話說說而已,更不是為了面子強行炫耀「我找的男人很好」、或者死鴨子嘴硬「老娘好幸福」狀態,說老劉好是真心的。

她也不提老劉不掙錢、對她的事業沒具體幫助、給不出有效建議(很委婉表達了一下,但方式情商挺高),二人看起來完全只是分工不同、節奏不同。

不太有特別外露的誰高誰下的緊張感。




隔壁那組王詩晴步子很大,老紀特別緊張。

各路層出不窮的例子中,丈夫賺錢養家,妻子全職操持家務教育孩子照顧老人的功勞苦勞和能力被一筆抹殺,活的 仰人鼻息 ,很不平等、很委屈。

傅首爾(至少在節目中的表現)很重要的優點,是她不從金錢、知名度等外在維度來衡量伴侶,真心實意認可對方的 品質優點、情緒價值

不飄(她外表看起來自帶一天懟人一百八十句既視感)。

這太難了,漫長的相處過程中, 輕慢、嫌棄等等內在情緒,一不小心就會反饋在各種細節里,一言不合就是一把把大刀,見血封喉、殺人無形



2. 愛情會消失、步伐會錯位

雖然但是,傅首爾也說了她和老劉婚姻問題也很嚴重。

上一秒她說「我們是哥們是朋友,但愛情已經降到零了」;

下一秒「我們各自都有自己的快樂,但沒法融入對方的快樂」。

她說作為情感博主、她對自己婚姻的問題很清楚,但 沒有辦法解決

這是一整期里我聽起來最 絕望 的一句話。



如果身在局中不明真相,或許還可能被一語點醒、然后幡然悔悟抓緊搶救。

如果有具體的小的問題,也好處理。

如果是物質層面上的困難,想辦法克服。

如果發現對方是人渣不值得,那 手起刀落 趕緊斬斷。

十五年大風大浪走過、悲歡喜樂共度, 關關難過關關過、過到最后卻是無波無瀾無感的「不愛了」。

恩恩【愛☆愛】甜甜蜜蜜都被柴米油鹽磨平,磨成「不愛了」;

又被殘酷的現實分流,分隔在咫尺天涯的兩個不同次元里,這很 無奈

看似老夫老妻似乎無比和諧,但另一方面又是只有親情伴侶而

無愛意溝通的漸行漸遠。



擱過去這「不愛」甚至不太能被認可為大問題,總有人蹦出來說湊合過得了、矯情啥。

(沒有任何認可這種觀點的意思)

注重婚姻中的 情緒價值 ,注重情感生活精神生活交流質量,這是向著「高質量婚姻」邁進的重要標志。

敏感、矯情、不一筆糊涂賬得過且過,都是整體氛圍和個人追求在往前推進的例證。

空口給建議可太容易了:哎呀你們夫妻好好坐下來多談談心、多溝通、多培養一些雙方都能參與的共同愛好。

「愛會消失」非一日之寒。



攜手同行是為了抵御路上風霜雨雪,相互依偎、彼此扶持,而更為殘酷的真相是,很多年后發掘對內的攜手本身,或許需要比對外更費心費力的經營。

生活本身既不是亂甜假甜的偶像劇,也不是總有渣男渣女在出軌在害人的狗血劇,而可能更接近「一個有點甜有點麻有點復雜有點唏噓的迷宮」。

若干年后回望,來路滿心喜悅已模糊,身邊人已面目全非,情意仍在時光仍在但愛會消失。

唏噓。

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